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以“叛逆”为起点 【台州晚报心理专栏《情感ask》2012年2月5日】
作者:吴知力  发布时间:2012-02-14 10:59:11  阅览数:1417

吴知力老师:

  您好!

  我的父母亲性格非常不一样,可以说是两个极端。我爸爸是一个心胸很宽广、为人和善、爱交朋友、开朗健谈的人,也很爱我。我的妈妈是一个守旧、不爱笑、小肚鸡肠、脾气变化无常、心态悲观、胆小、还喜欢说别人坏话的人,但她也爱我。

  小时候,我要什么吃的,父母都给我买,但是他们只是给我物质上的满足,教育沟通上却没有过。我爸不爱回家,也没怎么管过我的事。

  我妈因为身体有病,所以很少笑,总是绷着脸,还总抱怨我爸没本事,老是被别人占便宜,傻,爱喝酒等等。还说爸爸的兄弟都很狡猾,爱看我家笑话。

  每次我爸喝酒回家,我妈都又哭又闹,打他。我爸每次都让她,因为她身体不好。小时候,看到他们打架我很害怕,怕妈气坏身体,所以也都帮她。而外公外婆从小就跟我说要听话,你妈身体不好,你爸没本事。所以小时候无论什么争吵,我都站在我妈这边。家里也是我妈说了算。

  小时候我觉得自己很内向,不像别的孩子活泼。因为受我妈的影响,我和外婆一家走得近些,觉得伯父他们有阴谋、坏,看到他们就像陌生人般客气。

  在学校,我也不爱和大家打成一片,我心里总是有种未知的恐惧。我觉得是受我妈妈的影响,小时候不明白为什么别人都爱笑、玩,她却只会抱怨、不停地做家务,而且也没朋友。所以我也不敢和同学、亲戚交朋友。我现在19岁了,是女孩。我和人沟通都很表面,不敢敞开心扉,而且懒惰,遇事还总是小心谨慎,遇到喜欢的男生也不敢表白,爱瞎想。我其实是很渴望交朋友,过快乐、简单的生活。可是我就是不敢。

  我觉得我会这样都是被我妈妈影响的,我讨厌她。她还总是贬斥我说你什么事都办不到,打击我。我想挣脱她,可是好难。我不想再被她压着,我渴望自由,渴望变得外向,我该怎么办呢?   

  小玟

  

  小玟:

  您好!

  你母亲的内心有一间牢笼(保护壳),她把自己关在里面,也曾经试图囚禁你父亲。但你父亲用“不爱回家”来保持和她的距离,降低你母亲带给他的禁锢。你母亲的这个牢笼里充满了严重的不安、敌意和病态的自尊,她身体上的疾病也很可能与她的心理状态有因果关系,继而互相加强。

  但是因为母亲是日常生活中主要抚养你的人,是你安全感、归属感的最主要来源,在你相当长的成长过程中,你在无意识层面不得不依附于母亲,所以在你父母的冲突中你会站在母亲这一边,这种倾向性更多来源于你的自我保护需求,而不是你对母亲的认同。

  直到你慢慢长大,当你的其他需求,如不想如此精神负重地生活、自由的交友这些需求越来越重要的时候,你开始想摆脱母亲对你的束缚和压制。她甚至用打压你自尊心的方式来控制你,让你继续陪她待在她建构的牢笼里,因为在她的那个牢笼里,如果只有她一个人,那实在太过孤独、无助和冷冰冰了。

  出于某种创伤带来的伤害,让你母亲产生了受害者的心态,然后她建构了她的牢笼来保护自己,这在心理学上称之为心理防御机制。她无法自己走出这个保护壳,但一个人待在这个保护壳里又让她倍感孤独与无助,所以她极力拉你父亲进来,在遭到你父亲行动上的拒绝之后,她紧紧抓住了你。而现在你长大了,你的自我意识开始成熟,你不满足于只是作为你母亲的依附,这再次强烈地激发了她的恐惧和孤独,所以她会不顾你的自尊和需要来贬低和打压你。

  她用她的恐惧建构了某种心理上的“模具”,你就是按她的这个模具被塑造出来的。但作为一个独立的生命,你的自我意识越来越和这个模具相冲突,你无法完全成为你母亲要求的那个人,你又无法成为你自己想要成为的那个人。

  这种家庭的悲剧源自于你母亲的心理障碍,但她也许是没有能力、也许是没有意愿或者是没有机会去真正处理自己的心理障碍,她只是强迫式地去抓住自己的丈夫和孩子来试图缓解内心的恐惧和孤独,但是这种做法让她的孩子成为了新的受害者和创伤的承接者。

  你的路在哪里呢?劝告你的母亲去进行心理治疗,但是如果她极力拒绝这么做,你也不必执着于此。你该走你的路,也许成为你母亲的“逆子”才是你活出你自己的起点。

  保重。

  吴知力

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